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Un message du plus profond de mon cœur, avec une vraie sincérité, une vraie authenticité mais ...

parce qu'évidemment il y un mais. 

Mais après m'être consacrée pleinement à cet accouchement, j'ai du prendre un travail à côté, "parce qu'il faut bien vivre, payer les factures, assurer le quotidien des enfants" ... Alors j'ai trouvé cet emploi, j'ai choisis cet emploi, un emploi temporaire de 6 mois, 35h,  pour consacrer le reste de mon temps à Armonia et voir venir, en sécurité. 

Mais je ne sais pas faire les choses à moitié et puis peut être étais ce plus facile !? Je connaissais parfaitement mon métier de responsable RH et je me suis impliquée, investie et je n'ai plus compté ni mon temps ni mon énergie. J'y croyais et je m'épanouissais dans ce nouveau challenge. J'ai même oublié les miens parfois, et Armonia surtout. Armonia que finalement j'ai perdu dans les vagues successives, et plus encore, les déferlantes de ce nouveau job.

J'ai convaincu mes supérieurs de mes compétences, j'ai trouvé ma place, mieux, j'ai crée un nouveau poste, mon poste ! Pour la première fois professionnellement, j'étais heureuse d'être moi même, entière, passionnée, impliquée, j'étais convaincue que tout cela avait du sens et c'était réjouissant. J'avais même le sentiment d'une autre manière de vivre Armonia dans cette expérience.

Mais cette réalité n'était pas leur réalité...et était ce vraiment la mienne ?

Même si mes supérieurs étaient satisfaits de mes compétences et de ma facilité de communication (qui leur manquait cruellement), même si mes collègues étaient heureux, pour certains j'apportais le sens, la motivation, le courage, pour d'autres la convivialité, le bien être, l'écoute et avec chacun les projections se faisaient sur les mois, les années à venir.

Malgré tout, est arrivée l'échéance, l'échéance décisive, d'une période d'essai déjà renouvelée.

Et du jour au lendemain, le couperet est tombé. "On ne te garde pas tu peux partir dans l'heure ".

Je suis tombée des nues. Dans le contexte qui était le mien depuis 10 mois je me suis sentie trahie, flouée. L'incompréhension et le sentiment d'injustice ont laissé place à la colère. Après des mois de tests, de challenge, de mises à l'épreuve, professionnelles et personnelles, que j'avais relevés les uns après les autres, avec succès, la décision ne dépendait que d'une personne, celle en qui j'avais le plus confiance... mais c'était sans appel.

"Tu n'es pas faite pour le poste, tu es compétente, quoi que tu dises, tout le monde est prêt à te suivre, mais tu es un électron libre et ta place est ailleurs". Qui pouvait décider de cela pour moi aussi arbitrairement ! 

 Certaines langues se sont déliées "tu leur as fait peur, ils n'étaient pas prêts, tu étais trop enthousiaste pour eux ..."

Mais pour autant difficile d'accepter...

Alors j'ai pris le temps de calmer la colère, de digérer, de comprendre, de me retrouver ... De savoir qui j'étais, qui je suis ! vraiment ! J'ai expérimenté pleinement : recentrage, écoute, reconnexion à moi même, écoute, silence, lâcher prise ... Pas toujours évident mais avec le recul ... bien sûr qu'ils avaient raison ! et je les remercie !

Je n'étais pas faite pour ce poste, pas dans ces conditions ! Cette réalité n'était pas non plus MA réalité.

Je voulais y croire mais rien n'était fluide, ni léger, ni simple ... et quand vous refusez d'écouter, alors les événements "parlent" plus fort encore, pour vous éviter d'aller trop loin.